Hola, no tengo ganas de nada. Me quiero tatuar, me quiero rapar, me quiero expandir mucho mucho mas, me quiero hacer muchos piercings...no mentira,..algunos nomas.. quiero un gatito

Si te vas, todo seria mejor, porque te juro que te había olvidado, pero ahora volves, me hablas, me das lo que el no me da, me cuidas, me retas, me defendés a morir, y eso no tiene precio, porque eso es lo que mas necesito, porque puedo parecer fuerte pero soy débil y no te imaginas cuanto. No te voy a negar un abrazo, pero hasta aca llegamos, los dos sabemos que el pasado esta pisado, que somos muy distintos y que el trato era amistad.

No me interesa lo que pienses, pero tengo tiempo para escucharte y responder tus inquietudes, no le tengo miedo a parecer ridícula, no tengo miedo a estar loca, yo digo lo que pienso...si no te gusta es porque vos no haces eso, no digo que este mal, pero me daría claustrofobia, no conozco el miedo a decir algo.

Esta imagen la guardé porque me hace acordar a esa noche en el bar, que pasó esto, fue horrible, porque vos querias estar conmigo y yo no te di importancia, me di cuenta como trataste de retenerme, pero no lo hiciste... me dejaste ir, y con alguien mas, ese día trataste de jugartela, pero ¿De qué servía? si después iba a pasar lo mismo de siempre, vos en la tuya sin siquiera mirarme y yo mirandote como una idiota a ver si no te dabas cuenta que me moría por estar con vos. Yo nunca busco un touch and go, yo busco amigos o un amor.

me caen lagrimas porque si y tengo un poco de miedo a hacerte daño...yo ya no me importo, no te preocupes por mi

me da paja hacer todo, me da paja cambiarme, vestirme, ir al baño, alimentar a mi cobayo, me da paja peinarme, detesto a todo el mundo pero tambien lo quiero. me voy a caminar, a ver con quien me puedo encontrar, pero la ciudad parece mas triste y entonces decidiré volver, se que no coordino el tiempo, pero realmente A QUIEN LE IMPORTA?

Acá voy, otra vez en la misma...¿Qué te pasa? tenes una vida mejor ! estas logrando tus metas, porqué seguis haciendo eso?

Y ahí es donde todo cambia y empiezo a caminar, como un zombie, me siento muerta por dentro, soy solo un cuerpo que se maneja como puede, es como si el corazón latiera bien fuerte pero no lo sentís y de pronto llegas al punto de encuentro donde ya pasó todo, donde se fueron tus nervios, donde estas algo feliz por conseguir la mierda que tragas y amenazás silenciosamente a las personas que mas querés cuando te hacen sufrir.

Tengo ganas de borrar esto pero tengo mas ovarios que cerebro

¿Quién dice?

Quién dice que esta bien y que esta mal? me refiero a el principio, a el machista de Adán y a la pobre y hermosa Eva, me refiero a el origen, creo que no existe lo bien y lo mal, lo cuerdo y lo loco. Mi problema es que a la mitad de mi redacción me canso de mi y no quiero hablar mas de nada, mi problema es que estoy un poco loca pero yo decido hasta que nivel estarlo. Anoche fue una de esas noches tranquilas que de golpe un pensamiento insoportable invade tu cabeza y no te deja dormir y miras a tu Buda pidiéndole que saque el insomnio de la habitación y mirás el reloj cada dos segundos y van pasando las horas y te quejas de todo y necesitas sacarte esa duda que esta en tu cabeza para poder seguir con tu puta y jodida vida "normal" que de normal no tiene nada ya que nadie dice que es normal y que es anormal, pero me refiero a el origen, creo que no existe lo bien y lo mal, lo cuerdo y lo loco.